爱而不得

有时候，我真的怀疑，你是不是从来没有真正走进过我的世界。 而我却在你只停留了片刻的地方，为你驻足了那么久，久到连我自己都觉得可笑。

夜里总是特别安静，安静到我能听见自己的心跳里夹杂着你的名字。 我明知道这种想念没有意义，却还是止不住，让它像潮水一样一阵阵往心上拍。 每一次都带来痛，却又让我舍不得逃。

我永远忘不了你每天和我视频的那段时间。 你不是突然消失的，而是慢慢不说话、不主动、不关心。 你就像一扇正在关上的门，我站在外面，用尽全力想要敲响它，却只能看着你一点一点把门关死。 而我连一句“别关”都没来得及说出口。

你对我的疏离，是悄无声息的，是温柔的，是不吵不闹、却更致命的那种。 你没有拒绝我，没有责怪我，你只是慢慢不需要我了。 我以为沉默是暂时的，你只是累了、忙了、不想说话了。 却从没想到—— 沉默，就是你离开的方式。

你是温柔地离开的。 可你越温柔，我越疼。

我记得，我鼓起勇气给你说过我爱你，我想和你在一起一类的话。 恳求里带着卑微，关心里带着绝望。 但你只回了短短的几个字：“我知道了，你知道的，我们不合适。” 那一刻我突然明白，你已经不属于我了。 你的“不合适”，和我无关。 你的生活，已经没有我这个变量。

你知道吗？ 真正的心碎不是你离开， 而是—— 我看着你离开，却无能为力。

我连挽留的资格都没有。 你不爱了，我能怎么办？ 你沉默了，我能怎样？ 你不回应了，我还能靠近吗？ 晚一点出现的人永远没有立场质问谁先离开。

有人说爱一个人可以很勇敢，但我发现那是骗人的。 我再勇敢，也换不来你走回来的一步。 我再坚持，也敌不过你一句冷淡的回复。 我再努力，也抵不过你一次次漠然的沉默。

感情从来不是努力就能继续的。 它需要回应，需要靠近，需要两个人都往同一个方向走。 可你停下来了，你往后退了。 而我，就算拼命往前走，也只能离你越来越远。

我试过很多次放下你。 删掉你的联系方式，在你的聊天框前反复犹豫。 我删的是窗口，却不是情绪。 我删的是聊天记录，却不是喜欢。 我以为删掉你就能把你从心里拔出去， 可心不是文件夹，按不下那个“彻底删除”。

我也试过逼自己重新开始。 见新的朋友，看新的风景，让自己忙到麻木。 可只要事情一停下来，你的影子就又落在我心里。 越想忘记，越是记得。 越努力抽离，越陷得更深。

我活得像一个被时间遗落的人。 别人都在往前走，只有我还停在你离开的那个瞬间。 我不是舍不得你，而是舍不得那段自己真诚到毫无保留、却换来满手空无的日子。

你知道最痛的是什么吗？

不是你不爱我。 不是你走了。 不是你不再联系我。

最痛的是—— 我再也找不到一个合理的理由继续喜欢你了。 但我还是在喜欢。

你曾经无意的一句“让我早点睡”，我能暖一整夜； 你后来淡淡的“年龄问题”，却足以让我冷到心底。 我们之间的距离，就是这样被一点一点拉远。

如果我早点知道你会离开，我一定不会对你那么温柔。 我会克制靠近的冲动，克制期待的眼神，克制所有想把你留住的举动。 可我什么都不知道，我只是笨拙地、真诚地、一心一意地把心捧给你。 你没接住。 我也学不会收回来。

有时候我多希望你能像我一样难过。 哪怕只有一点，也好。 这样我就不会觉得自己那么傻、那么孤独、那么狼狈。

可我知道你不会。

你走得那么干净，连一点痕迹都没留。 你没回头，也没犹豫。 你甚至不知道，我连微信里面好友删除的勇气都没有 不是生气，是不舍。 不是怨你，是怨我自己——为什么非要那么喜欢你？

你一点都不心痛。 心痛的是我。 一直都是我。

有时候我甚至恨过你。 恨你给过我希望，却又让我失望。 恨你靠近的时候那么温柔，离开的时候那么冷静。 恨你一句解释都不给，转身之前连“再见”都懒得说。 恨你给了我一场梦，却不肯负责把我叫醒。

但后来我发现，我恨不了你。 我恨的是自己。 恨自己没用，恨自己不够勇敢，恨自己不够优秀， 最恨的是—— 明知道你早就放下了，我还在原地等。

等什么呢？ 等一个不会回来的你？ 等一句不会再出现的问候？ 等一条你不会再发来的消息？

我等到连希望都磨没了， 等到连自己都觉得好笑了。

原来，故事从一开始就写好了结局。 你是过客，我却想把你当终点。 你停留是礼貌，我靠近是误会。

我一个人把所有的期待撑起来，又一个人看它全部坍塌。 没有人陪我痛，没人替我撑， 连你都不知道我爱得这么辛苦。

你永远不会知道， 我为了忘记你删过多少次聊天记录，又翻回来多少次； 你永远不会知道， 我为了让自己看起来“慢慢放下了”， 隐藏了多少次差点冲动发给你的消息； 你永远不会知道， 我在夜里崩溃过多少次， 却在白天假装若无其事。

你永远不会知道。 因为你不会问了。 因为你不在意了。

我爱你，不是你的荣幸。 而你不爱我，也不是你的罪行。

只是我的心太傻， 你随便给了点温度， 它就以为那是爱情。

后来我终于懂了—— 原来世上真的有一种遗憾， 叫做： 你很好，而我的真心也换不来你的真心， 但我们就是没有以后。

我开始学着不再期待， 不再问候， 不再主动， 不再提你， 不再想你。 不是我放下了， 而是我终于明白， 我们的故事到这里就已经结束了。

你离开的那天，我没有挽留。 表面是体面，内心是心碎。 可我现在终于能平静地说一句：

谢谢你来过。 谢谢你离开。

因为你的离开，让我学会了—— 有些人，只能爱到这里。 有些情，只能痛到这里。 有些故事，只能写到这里。

我曾经那么爱你， 但我不能再爱了。 不是不愿， 是不能。 因为往前走一步是深渊， 退后一步是现实。

而我终于学会了不再跟命运硬碰硬。

你是我明知道不会有结果，却还是坚持过的人。 是我心里永远触碰不到的遗憾。 是我这一生都忘不掉，却再也回不去的地方。

爱而不得， 不是我不够好， 也不是你太冷。 只是我们之间， 永远欠了一个恰好。

愿你安好， 愿我放下。 愿这段痛得撕心裂肺的喜欢， 终有一天能被时间温柔埋葬。

而你—— 愿你永远不知道我为了你有多难过。 那样你就不会心疼， 我也不会再抱有任何期待。

这，就是我们最残忍，却最真实的结局。 我爱你，但是你不爱我。

佩琪，我爱你，我也好恨你，爱是在我黑暗的时候好像你为我亮起了一盏灯， 恨是我在光明里却再也找不到你的身影。

你知道吗，这么几天我怎么过的吗，我真的走不出来了，你知道嘛，宝宝，我好想好想你。

宝宝，我每天靠着酒精麻痹自己，我好累好累，好想好想抱抱你，哪怕只是抱抱你，不爱的人，转身都那么决绝吗

宝宝，我现在连酒都开始怕了。怕喝醉之后想你，怕清醒以后更想你。

我以前从来不知道，一个人可以难过到这种程度——

难过到连呼吸都觉得像是在撒谎，像是在骗自己说“没事，我会好的”。

但我不会好，我真的不会好。

你知道吗，我现在走在路上都会突然停下来，因为有些地方有我们的影子。

别人看我像发呆，但我知道，我是在想你。

我甚至连路边情侣牵手都不敢看，我怕一不小心又想起你牵我手的样子。

你以前明明那么自然、那么温柔，可现在我连伸手的勇气都没有了。

我不知道你是不是已经完全走出来了。

也许你忙、你开心、你有新的生活、有新的朋友。

可是我没有。

你离开的地方，我还站着，像个傻子一样守着那一点点温度。

别人说时间会冲淡一切，可我怎么感觉时间只是让我重复疼。

你消失的这些天，我每天都在自问：

到底是从哪一刻开始，你不再属于我了？

到底是从哪一句话开始，你对我温柔里藏着退意？

到底是从哪一个夜晚开始，你已经计划好要把我放下了？

而我却还在计划着我们的未来，这是不是很好笑？

我抱着一个早就放弃我的人，拼了命地往前走。

有时候我真的恨我自己。

我恨我为什么要爱你这么深，

恨我明明知道你不会回头，

却还学不会走开。

我甚至连恨你的力气都没有。

我恨的是我自己，为什么不能早点放过你，也放过我自己。

你知道吗，现在有人问我“你最近还好吗？”

我都不知道该怎么回答。

我说“挺好的”，可是我的声音都在发抖。

我说“没事”，可我每个夜晚都撑不住。

我说“都过去了”，可我心里明明知道根本没过去。

我最怕的不是你不爱我，

也不是你离开我，

而是——

你生好活好，而我连站起来的勇气都没有。

你离开以后，我的世界就像被按了暂停。

所有事情都继续在走，

只有我一个人卡在原地，

卡在你转身的那一瞬间。

我真的好想你，宝宝。

想得我自己都觉得丢人。

想得我好像一个被丢掉的孩子。

我每天都告诉自己：“再忍一下，再忍一下就不疼了。”

但我越忍越疼，

越忍越想你。

我不知道以后我会不会真的放下你。

也许会吧，

只是那一天可能会来得很慢、很慢。

慢到我都不敢去想。

如果哪一天你突然想起我，

想起我们一起笑过、一起闹过、

想起我对你说的那些笨拙又真心的话——

我希望你不会心疼。

因为你已经不会了。

而我，也不想再奢望你会心疼。

但宝宝，我真的好希望，哪怕只有一秒钟、一瞬间、一个心跳的距离，

你能像我想你一样，

想我一下。

就一下。

让我知道，我这一身碎掉的喜欢，

不是全世界只有我一个人在承受。